7月27 日我生日的这一天，妈妈对我说：“我不想让你长大。。。我脑子里面还是小时候的你。，，

今天和妈妈一起散步走过很多小时候去过的地方，小小的公园和曾经我出生的地方，时过境迁。那里除了还有几棵熟悉的大树，一切都变化了，不是吗？23年的时光不长也不短慢慢的腐蚀着自己的记忆。

   今天我和小时候住过的楼说再见，这是最后唯一能让我记得小时候时光的见证，我站在那栋楼面前很久，突然觉得自己有点孤独，连小时候的记忆都开始模糊，长大的脸连自己都讨厌，开始烦躁开始厌倦开始和妈妈吵闹开始害怕。23年前妈妈生我的时候一定给我了很多祝福一定默默祈祷我的健康。一定让我过的快乐。我应该很幸福很感恩，妈妈给我生命，能拥有在世界上存在的权利，让我遇见自己，遇见好朋友，遇见自己的爱。能让我在这片森林里寻找自己的幸福，妈妈就在我身后看着我却不能陪伴。23年的路很长以后还有更多的23年我会慢慢拉着妈妈的手走下去，我要给她一座温暖大房子和一个温柔体贴的女儿，要和妈妈一起晒太阳，要和妈妈一起买东西逛大街。从小我都不爱写关于妈妈的文章，直到现在才明白，妈妈每天都要重复着琐碎事情，我早已习惯了每天见到妈妈每天吃她做的可口饭菜每天听着她的唠叨，每天很多很多的事情，妈妈的爱已经渗透在我生活的每个角落里我已经把这些铸成生命的一部分，觉得理所应当。开始忽略很多的细小环节忽略了妈妈偶尔的叹息和慢慢变白的长发，我知道是自己的自私让我的眼睛蒙彼。不曾理解妈妈给我的爱有所深多纯，妈妈给我的支持有多坚定和无私。我承认自己的不是个好女儿不是个称职孩子。细细体味23年的路走得很辛苦，但是回头看看这些日子又觉得很短。好像才刚刚离开刚刚开始。

我将要远行我会舍不得我会怀念我会害怕但是有妈妈就像有个永不过期的护照总是让我更加坚强，坚定自己的路，为妈妈而努力的前进。

7月27日我生日的这一天妈妈对我说：“我不想让你找大。。。”

7月27日我生日的这一天我对妈妈说：“妈妈，我爱你。只是现在的我还没有勇气承认过去自己的无知和幼稚。”

一直以来我都不是很明白，孩子的成长真的让人操尽心血吗？全家出动只为了一个孩子，要随身携带奶瓶数个，奶粉两种，玩具数个，衣服几种，还有尿布，奶嘴，很多我平时都不会注意的细节，几乎所有的能带的能想到的东西都戴上了。于是还有大人的种种嘱咐和担心。这样一个两岁的孩子就要出门远行了，两个小时的路程却要做足3个小时的准备。这就是一个孩子所需要的种种关怀。

有时候还真是羡慕小孩子可以每天赖在床上或者趴在大人怀里撒娇睡觉，那种被拥抱的感觉真的很舒服。虽然幸福但还是喜欢长大的自己，可以独立的生活在这个被汽车和噪音污染的城市里，可以坐在公交车上打瞌睡，可以买自己喜欢的cd。

如果小孩子有病了那要怎么办？我知道，首先全家人都为他在忙碌和担心，医院里的消毒水味道浓浓的弥漫着baby的房间。妈妈会彻夜的守在他身边，随时的摸摸他的脑门，给他调整睡觉的姿势，几乎整夜都不会睡觉。我会常常在半夜了醒来看见他的屋子里朦胧的灯光，就知道这一夜不算平静。

生病的孩子总是会很缠妈妈。于是两岁不到的小弟每次生病就会不停的哭，不停的喊着妈妈，一直都都在妈妈的怀里，直到睡着。我还记得妈妈说过她曾经因为看护我而上班迟到被扣奖金，也会因为我走错每天都要走的路。我那时还笑话她的晕笑她的苯，可是现在看当时的妈妈真的会这样犯错。全是因为我而犯的错。直到现在我能健康的活着，妈妈还是在不停的操心不停的嘱咐。