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      有空常来~~~

7月27 日我生日的这一天，妈妈对我说：“我不想让你长大。。。我脑子里面还是小时候的你。，，

今天和妈妈一起散步走过很多小时候去过的地方，小小的公园和曾经我出生的地方，时过境迁。那里除了还有几棵熟悉的大树，一切都变化了，不是吗？23年的时光不长也不短慢慢的腐蚀着自己的记忆。

   今天我和小时候住过的楼说再见，这是最后唯一能让我记得小时候时光的见证，我站在那栋楼面前很久，突然觉得自己有点孤独，连小时候的记忆都开始模糊，长大的脸连自己都讨厌，开始烦躁开始厌倦开始和妈妈吵闹开始害怕。23年前妈妈生我的时候一定给我了很多祝福一定默默祈祷我的健康。一定让我过的快乐。我应该很幸福很感恩，妈妈给我生命，能拥有在世界上存在的权利，让我遇见自己，遇见好朋友，遇见自己的爱。能让我在这片森林里寻找自己的幸福，妈妈就在我身后看着我却不能陪伴。23年的路很长以后还有更多的23年我会慢慢拉着妈妈的手走下去，我要给她一座温暖大房子和一个温柔体贴的女儿，要和妈妈一起晒太阳，要和妈妈一起买东西逛大街。从小我都不爱写关于妈妈的文章，直到现在才明白，妈妈每天都要重复着琐碎事情，我早已习惯了每天见到妈妈每天吃她做的可口饭菜每天听着她的唠叨，每天很多很多的事情，妈妈的爱已经渗透在我生活的每个角落里我已经把这些铸成生命的一部分，觉得理所应当。开始忽略很多的细小环节忽略了妈妈偶尔的叹息和慢慢变白的长发，我知道是自己的自私让我的眼睛蒙彼。不曾理解妈妈给我的爱有所深多纯，妈妈给我的支持有多坚定和无私。我承认自己的不是个好女儿不是个称职孩子。细细体味23年的路走得很辛苦，但是回头看看这些日子又觉得很短。好像才刚刚离开刚刚开始。

我将要远行我会舍不得我会怀念我会害怕但是有妈妈就像有个永不过期的护照总是让我更加坚强，坚定自己的路，为妈妈而努力的前进。

7月27日我生日的这一天妈妈对我说：“我不想让你找大。。。”

7月27日我生日的这一天我对妈妈说：“妈妈，我爱你。只是现在的我还没有勇气承认过去自己的无知和幼稚。”

今天是2005年最后一天的晚上，我不会期待明早起来自己会有什么样的变化，这就是人生，在不知不觉中你在老去，岁月却在积累他的轨道，等你想感悟自己的人生才发现你什么都不曾拥有，有的只是生活中点点滴滴的感动，或多或少的失落和孤独，要是说我这样感悟自己22岁的念头也许台，老成有点悲观，但是就是这样还有在继续生活的人还在忙碌着生活忙碌着爱情，担心这家人和朋友，就是这么简单的生活才仍充满真实，没有幻想没有期待没有偶然，一切都归于平静归于落幕的那一年，告诉自己生活没有太多的美好和意愿，同样我要面对选择，面对友情的危机，面对不能沟通的误解，面对自己的幼稚和愚蠢，这就是我在新年来到时最想感叹的事情，这一年我学这享受生活，学这试着爱上什么人，但是结果却没有我设计的那样的有结果，我面对了最大困境，虽然我没有得到所有被误解的理解却让我学这项受孤独和坚强，有时候总认为自己就是自己目标，一个人可以承载自己的天空，面对挫折才发现它的重量是如此之大，于是我把疲惫告诉了他人，我终于明白不是所有的人都和我一样把梦想放在嘴边，不停的找寻适合自己的伙伴一起上路，我曾羡慕他们的洒脱但是我不了解他们也有苦恼，也有没法子解决的问题，太理想的我和这个太实际的社会不停的对比不停的刺激着我，把我耍的遍体鳞伤，我认了。就是在成长的痛苦我也要愉快地承担下来，其实就是自己享受孤独，就是在自己把很多的事情写进日记里，就是想哭的时候去哭个痛快，怎么要把自己活得这样复杂。我就是个简单到只要有阳光就会快乐一天的人，就算没有人和我说话，我也会自言自语告诉自己快乐和痛苦，我不会把自己的悲伤和朋友来分担，我会从明年明天开始学习分享，让他们更快乐。让我更坚强，让我可以在天空里自由的飞，没有奢望的继续生活在这个我很厌倦的世界，我学这便得圆滑，就算我真地会丧失自己最真的笑容，我只能在最后一天说：“你要坚强你要勇敢你要快乐你要坚持你要真心你要痛苦你要选择你要经历你要哭泣你要面对你要自信。。。。。”

今天是2006年1月13号星期五

看来我又在浪费我自己的实践了，就算是再次说我自己的懒惰或是无聊的打发时间。我面对这选择没有谁能帮助我。我现在是迷茫的羔羊，任时间来消磨自己的意志，我真得很怕自己失去了原来的信心哪怕是说说大话也可以的勇气就怕现在也没有了，这是我每天都很难释怀的事情我知道我的一切都要用自己努力才能获得好的结果但是我就在徘徊的选择到底我该走什么样的路，将来又是怎样呢？没有人给我说什么启示这时候我也知道没有什么救世主，我真的迷失了，做人没有了方向将像是要失去心智，现在我要怎么做呢？我想走自己的路我想做自己的爱做的事情，我想用自己的方式生活，学历，人生就是等同的吗？

每个人都有一双最适合自己的鞋子 因为它你能走到世界的任何地方

最早听说这句话还是在初中三年级，真得不明白一双鞋的作用真得很大吗？

于是我开始很注意每个朋友的鞋子，皮子的帆布的，运动的时尚的，于是满眼都是各色的鞋子在游走着，带着主人做过大街小巷，驻足过喜欢的小店，也停留过爱人的身边。

我想朋友们都是幸福的，幸福与自己的所爱的鞋子每天伴随着你，路过每个你记得或是遗忘的角落，如果说你真得相信自己的那双幸福的鞋子，就尝试着闭上眼睛，让它带你上路感觉鞋子和地面接触的轻微碰撞发出的细小声音。

我一直纳闷有那双鞋真的会幸福吗？？真得会让你走遍整个世界吗？

幸福的是自己的心，只要不停顿的向前走，无论怎样的鞋子都能够完成心愿。

鞋子 幸福 一辈子 

世界 家  所爱的人

希望所有的人都有自己的幸福的鞋子

从来没有像今天一样很认真的看小贝踢球,一直以来都是关心他的妻子他的孩子和他的发型,有时候我都淡忘了他的职业。

正常的奔跑，不停的传接，他一直都在努力地进行着，可是已经没有当年的神情，眼光中多的是成熟和小心翼翼，我知道现在的受伤就是意味着以后比赛的缺席，虽然欧文带着伤痛离别了，可是小贝不因该有太多的谨慎。英格兰整体的速度都降级了，看着满脸通红呼吸紧蹙的陆尼我还真得有点心痛。小贝在哪里呢？？追随皮球的镜头里已经没了7号球衣的身影，我知道小贝老了。老去了当年的年轻气盛老去了奔跑在球场上鼓舞人的激情。

他的进球带着英格兰队 进入了8强但是以后还不知道有怎样的恶战在等待着他们。

就让老小贝带着他的队员们继续他们的艰辛旅程吧！加油

 

 

我和墨墨，我和她都是那种一说就来劲的人，都点心血来潮，都有点喜怒哀乐表露无疑，都有点头脑简单，爱大声说话，吵闹的小女生，对于她来说应该是小女人了。

刚进入大学就让我遇到这样的朋友真的是一件值得我偷着乐好久的事情，她很会照顾朋友，尤其是她的好朋友，虽然我们不是同班，却可以每晚挤在同一张床上睡觉，每天可以为了一张素描画到清晨。每次都可以很认真地讨论设计作业，然后她会很关心地问我是不是需要她的出动，其实我很依赖她，有她的日子里真得很快乐，可以说自己想说的，落寞的时候可以和她站在天台上大声唱歌，还可以讨论她的腰什么那么细，而她的脸为什么那么胖。为什么我的头发很值，为什么我会长胖。

是我自己选择了放弃她，自从宿舍里发生一些不愉快的事情后，我开始怀疑她，开始听信一些人的流言蜚语，那时我得真得太执白太简单的理想化，说明白点就是我不信任我的朋友，我真地犯了一个天大的错。我在他最需要帮助的时候远离了她，站在两个派别之间成了墙头草。这是我这辈子所作最大的错误，我失信于她。

直到现在我还没有对她说过我很抱歉，因为自己的不坚定而否决了她的无辜和坚持，我知道没法子回到过去，但是我知道现在可以弥补，就算不能像以前一样，我也要让我自己更加信任她，让她知道她还是我心里原来那个美丽的墨墨，那个对爱情和友情绝对信任的朋友。

 I am sorry!! My dear friend!

一直以来我都不是很明白，孩子的成长真的让人操尽心血吗？全家出动只为了一个孩子，要随身携带奶瓶数个，奶粉两种，玩具数个，衣服几种，还有尿布，奶嘴，很多我平时都不会注意的细节，几乎所有的能带的能想到的东西都戴上了。于是还有大人的种种嘱咐和担心。这样一个两岁的孩子就要出门远行了，两个小时的路程却要做足3个小时的准备。这就是一个孩子所需要的种种关怀。

有时候还真是羡慕小孩子可以每天赖在床上或者趴在大人怀里撒娇睡觉，那种被拥抱的感觉真的很舒服。虽然幸福但还是喜欢长大的自己，可以独立的生活在这个被汽车和噪音污染的城市里，可以坐在公交车上打瞌睡，可以买自己喜欢的cd。

如果小孩子有病了那要怎么办？我知道，首先全家人都为他在忙碌和担心，医院里的消毒水味道浓浓的弥漫着baby的房间。妈妈会彻夜的守在他身边，随时的摸摸他的脑门，给他调整睡觉的姿势，几乎整夜都不会睡觉。我会常常在半夜了醒来看见他的屋子里朦胧的灯光，就知道这一夜不算平静。

生病的孩子总是会很缠妈妈。于是两岁不到的小弟每次生病就会不停的哭，不停的喊着妈妈，一直都都在妈妈的怀里，直到睡着。我还记得妈妈说过她曾经因为看护我而上班迟到被扣奖金，也会因为我走错每天都要走的路。我那时还笑话她的晕笑她的苯，可是现在看当时的妈妈真的会这样犯错。全是因为我而犯的错。直到现在我能健康的活着，妈妈还是在不停的操心不停的嘱咐。